今天是愚人节，老天爷像是故意跟我开了个玩笑，下午的手枪射击考核10发我竟然打了个51环不及格,当兵至今手枪打靶几十次了，一直都是优秀，这次居然创下了历史最低纪录！还是个不及格．她并没有注意到下午考完试我第一次没有给他报捷，甚至没有打个电话给她，唉，其实我很想她能发现我的反常，在我最失落的时侯能够出现．等不到她的关注，我只好独自去游泳了．在那个我最熟悉的地方，我在找回自信，在那里我是强者，我一直游到晚饭前，但我并没有去吃晚饭．

　　我今天收到了她的很多短信，她说会好好对我，会爱我们的家，尽管这已经不是她做的第一次保证了，但我还是相信她，看了短信后心情确实好了许多，如果她真能从此成熟起来，我也心满意足了，我不是个贪心的男人，只是我知道，我得时时刻刻对她好，不能有半点懈怠，不能轻易跟她发脾气，更不能像以前那样总挑她毛病．女人还是愿意听好话的，尽管我是世界上唯一敢批评她的男人，但我还是少做几次那个傻瓜吧．也许，想让一个女人爱男人长久，是只能报喜不报忧吧．

　　近来我发现在生理上我好像很自卑，觉得就是不如那个男人功夫好，以前觉得她并不在乎这些，但我还是错了，是女人就有欲望，我总不能让自己身边的女人总认为跟别的男人亲热最爽吧，唉，可我越紧张，越想超越，反而越不成功，她不允许我吻她，说是我的吻不如那个男人的质量高，说是跟我接吻很恶心．我不知道我是不是这世界上最懦弱的男人，竟然让最爱的女人如此瞧不起我，我也不知道我们的生活如果没有性爱还算不算完整，我只知道我做男人的信心和自尊都快消失尽了．如果不是她的好心肯跟我说些鼓励的话，也许我都不敢在去碰她了，因为我怕失败还有怕她哭，我会觉得我满足不了她的渴望，我真是没用．

　　我知道，这些不可能靠别人的帮助来挽回，谁也不能帮我重拾做男人的信心，我只能靠我自己去努力恢复了，我现在就是个在工作上和生活上很自信，一旦面对她就会很自卑，特别是晚上，更怕我做男人会再次失败．渐渐的我从渴望跟她亲热转变为恐惧跟她亲热了．罢了，慢慢康复吧，我知道，也许我能成功重拾男人的信心，也许我就会永远自卑下去．

　　我想我和她的生活能慢慢好转，经此变故后只要我们能更加珍惜生活，能处处替对方考虑，我们的未来还是美好的．我突然想起周末参加别人婚礼时一个朋友说的亲身经历：“他的一个前女友，跟他谈结婚条件，说要把他所有名下的财产全部过户给她，这样她就有安全感了．我这朋友说，这样做，她是有安全感了，可我就没安全感了。”

　　不知我是不是相当于把我的所有感情财产都给了她，并且允许她跟那个男人继续交往，而且我还绝不参与。我会说话算话的，我是心甘情愿的，但我等于完全至身于毫无保护的境地，就等于把我的生命和未来全部过户给她了，凭的只是我对她人品的信任，凭的是我对她的真爱，我可以不要安全感，全因为我信她不会在伤害我，不会在做对不起我的事，她会好好待我，好好爱我的。

　　今天是愚人节，但我不相信我对她的信任会让我成为愚人，其实尽管以前我疑心过她会思想出轨，但我绝对从来都没怀疑过她会跟别的男人身体接触会那么亲密，我宁愿以前是他在引诱她，她只是被动的接受罢了。所以以前我根本不肯相信她会那么做。那么现在，我还是相信她会处理好她的感情问题，为了我最爱的女人，我情愿把我的生命和未来全部过户给她，我可以不要安全感，因为她就是我最大的安全感。

　　一个别人看似愚人的男人，在愚人节做出了他认为最正确的决定，凭着他对她人品的信任，凭的他对她的真爱，凭着他九年来对她的了解，一如继往的爱她，善待她，信任她永不改变。