我回过头看看自己曾经的那段路，就像做了一个梦，而梦醒了，竟然发现自己已经走了很远，但是我很庆幸，在还没有失去的时候、在还来得及挽回的时候，我回来了，并且找回了我的幸福，而这份幸福和爱情无关。

　　现在想起来，我和辉子还算是有感情基础的。

　　那年，我三岁，辉子六岁，我们的父亲从部队双双退伍后一同复员到同一个企业单位，于是我们两家住到了同一个大院里，我拉着他的手叫他哥哥。后来辉子的父亲工作调动，他们一家就搬离了大院，虽然不远，但是长大的我和辉子几乎不再见面，相隔三岁，虽然不多，但是却隔开了两人的交往。我们有各自的生活圈子，小学、初中、高中、大学分别上下来，期间，父亲离开我和母亲组织了新的家庭，我毕业以后回到母亲身边找了一份安稳的工作。再见辉子的时候，是在同事的家里，辉子是同事老公的朋友，聊起来，才知道眼前这个高大沉稳的大男孩就是那个牵着自己的手把身上仅有的五分钱买一支冰棍给我吃的辉子哥哥。这时，我二十二岁，辉子二十五岁，我还没从一场失败的恋爱的伤痛中逃出来，那个一起走了四年我认定了会是我未来丈夫的人背弃了我们一生一世的誓言。辉子大概从同事嘴里知道了一些我的情况，所以什么也没问，在同事的极力撮合下，辉子开始追求我。

　　如果没有那次背弃，我想我是不会选择辉子的，他沉默寡言，不善于表达自己，更不会什么甜言蜜语，这一切都是我不喜欢的，但我不敢再渴求那些不切实际的东西，觉得只要对我好其它都不重要。于是，我答应了辉子的追求开始和他交往，但是心里淡淡的，总觉得缺少些什么，几次想分手，可从小失去父爱的我急于抓住一份实实在在的温暖。想到有一个人这么爱你、这么包容你也不容易，我考虑了很久，终于在半年后，我们走入婚姻。

　　结婚以后，我和辉子过了一段平静的日子。他对我很好，像一个大哥哥一样宽容和疼爱，除了偶尔和很多夫妻一样吵吵嘴、闹点冷战以外，在外人眼里我们还算是一对幸福的夫妻，一年后生下了儿子小阳。辉子与世无争，淡泊从容，甚至是逆来顺受。而我不一样，我讨厌一成不变的工作，希望按自己的方式生活，所以小阳两岁的时候我辞职开了一家咖啡厅，辉子也没做太多的干预和反对，只是从来不过问和帮忙我的生意，但是，只要他可以在心理上支持，我已经很满足了。

　　我和辉子就像背道而驰的两条直线，走着，走着，却找不到交点。但是我们已经习惯了争吵，习惯了在琐碎的生活中寻找快乐，认为这就是千百万个家庭的共同模式，这就是婚姻和生活，如果不是凯文出现，我想我会平静地生活，我会心如止水，这种感觉是一个已婚女人最正确和真实的感觉。但是，那个男人却在我的生命里无可挽回地出现了。

　　认识凯文是在一个朋友的婚礼上，这个时候我和辉子结婚已经六年了，儿子也已经快五岁了，有句话说七年之痒，我已经深有体会。每天柴米油盐里混着，朝夕对着一张面孔。厌倦是人的劣根性，婚姻也会如此，鸡肋的感觉是什么？左手摸右手的感觉是什么？那种感觉就是没了感觉，而这时经过太久的争吵和冷战，辉子已经没了那么多的包容和忍让，我们开始变得冷漠，凯文在这个时候出现了。

      凯文也是有家庭的男人，所以一开始我们就知道这是个错误，却还是不可救药地陷了进去。最初的交往仅仅是我折服于他的博学多才和幽默机智，欣赏他身上那种热情和善良，而且他身上有着辉子没有却是我最期待的浪漫和激扬。我喜欢和他在一起聊天，其它的并没有想太多，但是随着慢慢交往，我开始发现我们身上有很多共同的东西。当凯文告诉我他爱上了我时，面对他张开的怀抱我没有拒绝，在我的骨子里我一直自认为是个传统的人，怎么也不会想到自己竟会走上一条红杏出墙的不归路。

　　我和凯文开始像所有婚外的情人一样寻找任何的机会在一起，以前因为生意忙我经常住在店里，所以对于我经常的彻夜不归，辉子并没有太多的怀疑，而且他本来就是个粗心的男人。即便是我在家开始变得烦躁不安，他也只觉得是因为我生意上的压力所致。但是在这场婚外感情里，我并没有太多的快乐，我很痛苦，我想过和辉子坦白，甚至想过离婚，但是看到儿子的笑脸和辉子充满信任的脸，我把话又咽了回去。

　　我割舍不了和辉子多年的感情，可是我也放弃不了凯文。在凯文身上我仿佛又找到了大学时候的感觉，我以为我重新找到了我所需要的爱情，我以为这就是我想要的生活，尤其当凯文对我发誓，无论怎样，他会永远地陪在我的身边不离不弃，我感动得热泪盈眶，我甚至想，为了这个男人我可以放弃一切，只要我们之间是真的相爱。

　　就这样在这段婚外感情里，在自责和罪恶里过了两年.我和凯文之间，矛盾也开始越来越严重，我们都倔强、固执、敏感，一开始因为新鲜和激情还可以融合，但是随着时间的推移这一切渐渐消失。我们开始猜疑、争吵、冷战，而每每在我最需要他安慰的时候，他会以希望我冷静和理智为借口消失得无影无踪。之后又当一切没有发生，我开始对这份所谓的爱情怀疑了。

　　生活常常容不得人做过多的思量，总是会给人很多的措手不及，这个时候我经营的咖啡厅因为一场官司陷入了危机。我只有两条路，要么付上几万块钱继续赔本支撑，要么就关门停业放弃苦心经营的一切。我心灰意冷到极点，常常在空无一人的咖啡厅里坐在角落喝得酩酊大醉，长时间的感冒严重到嗓子发炎说不出话来。这个时候我多么希望凯文可以陪伴我、给我些鼓励和安慰。可是这个平日口口声声说深爱我的男人，因为我负气的几句牢骚话又消失了音讯。二十多天，没有一个电话，没有一声问候，和以往一样倔强地保持着他的沉默和骄傲。这个时候，辉子默默地站在了我身边，虽然仍没有过多的语言。他晚上几乎推掉了所有的应酬，在家和婆婆一起照看儿子，安慰我危机会很快过去，只要坚持就是胜利。甚至有一次在单位值班的晚上给我打了半个小时的电话，就为了给我讲他刚刚看到的一个故事，然后告诉我只要坚持到最后就会看到胜利的曙光，不善言辞的辉子一点点地感动着我。

　　很快一切雨过天晴，我的生意也慢慢好转起来。也许，这就是夫妻之间的相濡以沫吧！人无完人，从前我对辉子是过于苛刻了，他在耐心地等着我一步步回来，从他尽力的改变可以看出，他在挽回我，尽管他有时候控制不住他的坏脾气，尽管他没有所谓的激情和浪漫，其实，这就是生活。

        我主动约了凯文，尽管我在心底还是爱着他，而且也许不会很快忘记，但我已经明白他不会是能陪我走过风雨的男人，人总是在经历一些事情以后才会明白自己真正珍惜的应该是什么，尤其是在婚姻中。凯文还是找了一个冠冕堂皇的理由，说之所以在我最需要他的时候没出现是希望我学会自己面对生活中的磨难。听了这些话我笑了，我没有质问他任何话。尽管我很想说如果真的爱一个人是需要足够的理解和宽容的，是要用心呵护的，他没有给我，在我最需要的时候，哪怕他说他是如此爱我。

　　我告诉凯文不要再找我了，也许他也意识到我们的不合适，也已经厌倦了争吵和这种偷偷摸摸的日子，他没有再做挽回，从此真的消失在我的生活里。很长一段时间，我心里觉得很空，有一种若有所失的感觉，我知道一切已经结束了。

　　新年前的一个晚上，我和辉子带了小阳去超市准备年货。孩子坐在超市专用的购物车上兴奋地大呼小叫，辉子推着车子，我随意地看着，看着他们父子俩惬意的样子，心里也泛起一份满足感。辉子和小阳脸上的笑容是毫不掩饰的愉快，好久没有一家三口一起出门了，这种久违了的感觉让我有一种幸福的愉悦，我由衷地笑着，其实快乐对于我来说如此简单和容易。

　　寻寻觅觅中，其实幸福就在你的身边。

　　我抱着小阳，辉子提着买的一大包物品走在我的身边，走出超市的大门，已经很晚了，路上灯火通明，夜色里是一片光明，看不到一点黑暗的影子，望着怀里的小阳，看一眼身旁的辉子，只愿此情此景成为我围城里永远的风景。